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¿Cuanto podría valer para ti alcanzar el tuyo?

El médico stuart Meloy trataba de eliminar el dolor en una  pierna de un paciente, para lo cual , implantó un pequeño dispositivo  debajo de la piel entre las vértebras y la médula espinal. Cuando lo hizo,   ocurrió algo que no se esperaba, su paciente lanzó gemidos de placer.

Su orientación de investigador médico lo llevó a probar en varias mujeres con el fin de observar si podría ayudarlas a conseguir orgasmos,  su teoría plantea  el orgasmo se basa en conexiones neurológicas preestablecidas y que que 1/3 de la población femenina, no puede alcanzarlo.
   
El dispositivo es un electrodo que se coloca en la espina dorsal, su  objetivo  es el de fortalecer y fortificar estas conexiones llegando a tonificarlas . Manteniendo el electrodo a un nivel bajo, la mujer podría llegar a tener sensaciones placenteras todo el día, mientras hace sus diversas actividades

Melody implantó  inicialmente su dispositivo al cual llamó el orgasmatrón,  a 11 mujeres que afirmaban no haber tenido nunca un orgasmo.  algunas de ellas, comentaron que  las ayudo a llegar al orgasmo, y las otras dijeron que su lubricación vaginal había aumentado, y que habían obtenido sensaciones placenteras.

Estos estudios, así como algunos otros posteriores  lo han llevado a concluir, que la mayoría de las mujeres pueden llegar a ser estimuladas,  pero no todas pueden conseguir el anhelado orgasmo y no a todas le ha sido posible dejarles dicho dispositivo.

El orgasmo es una respuesta fisiológica que tiene sus conexiones en el cerebro, pero las posibilidades de sentirlo tienen que ver no solo con ello, si no con nuestro estado de ánimo, con nuestra relación con nosotros mismos, con nuestra pareja y con la forma como llevamos nuestra relación de pareja,con normas morales y religiosas con las que hemos crecido, con nuestros estereotipos y nuestros conceptos acerca de lo que debe o no ser el placer y si podemos permitírnoslo o no.

El costo del orgasmatrón  se sale de las manos de muchos de nosotros, hay quienes afirman que puede oscilar entre los 8.150  y 10.000 euros, cualquiera que sea la cifra, no es muy alentadora, ni está al alcance de todos los bolsillos.  La buena noticia es que hay otras formas o posibilidades de llegar a disfrutar el orgasmo, y de tener más y mejores orgasmos en cada relación.

Te invito a conocerlas en AdiosAnorgasmia.com

Es frecuente encontrarnos con el estereotipo que es el hombre el que siempre quiere sexo, y la mujer la que se niega.

No obstante, la negativa del hombre para no tener sexo es mucho más frecuente de lo que podemos imaginar.

El pretexto o la excusa de tener dolor de cabeza, o de estar muy cansado, o que no es el momento preciso, no es solo de la mujer.

En muchas ocasiones corresponde a situaciones reales por estrés en el trabajo, agotamiento, o cualquier otra situación, pero en algunas otras detrás de estos pretextos se esconden otro tipo de problemas que nos son difíciles de enfrentar.

Que pueden estar relacionados con miedos a perder la erección, con no dar la talla, o con no poder satisfacer a la mujer, entre otros.

 Puesto que la sexualidad es de dos, y las dificultades del uno repercuten en el otro y en la relación de pareja, es importante que podamos hablarlo con nuestra compañera, y tener muy presente, que las negativas masculinas en general las afectan en gran medida Haciéndolas sentir vulnerables, poco queridas, o poco atractivas.

Lo que termina muy probablemente por afectar la autoestima de ambos, y por hacer la situación aún más difícil de lo que ya es.

Si nos encontramos ante estas dificultades es importante que podamos hacer un alto, y evaluar que es lo que nos pasa y por que me niego a tener relaciones sexuales, de tal forma que pueda buscar la solución o la alternativa adecuada para enfrentar la situación.

Si eres mujer, y sientes el continuo rechazo de su parte, es importante que lo puedas hablar con él, a fin de que no se deteriore la relación y que puedan buscar la verdadera solución a la dificultad.

¿Mi pareja no tiene deseos sexuales, es esto normal?… ¿debo dejarla y buscar otra que si satisfaga mis deseos sexuales?
 
A veces nos resulta sorprendente o difícil de creer o que existan personas que evitan a toda costa el contacto intimo, que no pueden disfrutar del placer del sexo y muy por el contrario, viven la relación sexual como una especie de castigo, que genera angustia, depresión, sentimientos de culpa, e insatisfacción propia y de la pareja.
 
Esta inhibición del deseo sexual es conocida con el nombre de anafrodisia, pero mucho más allá de etiquetarnos y ponerle un nombre a la dificultad, lo importante es poder abordarla, así como sus repercusiones dentro de la pareja.
 
¿Por que ocurre, cuales son sus causas?

• Algunas enfermedades como diabetes, epilepsia y presión alta, entre otras.

• Medicamentos antidepresivos o contra la tensión, que como efecto secundario pueden llegar a generar una disminución en el deseo sexual.

• El consumo de drogas como la cocaína, la heroína y anfetaminas, entre otras, pueden afectar el deseo sexual, las posibilidades de lubricación y de erección.

• Operaciones quirúrgicas que pueden afectar nuestra autoestima, y la forma como nos vemos a nosotros mismos, nuestra imagen, la forma como nos percibimos y en consecuencia nuestro deseo sexual.

• Educación sexual rígida, que nos llevan a ver el sexo como algo pecaminosos o culposo, como si nuestros deseos fueran una parte negativa de nosotros mismos, y por lo tanto deben ser eliminados.

• Experiencias previas negativas, donde lejos de disfrutar se viven las relaciones como traumáticas dejándonos secuelas para nuestras relaciones sexuales posteriores.

• Cuando han ocurrido abusos sexuales durante nuestro crecimiento, nos dejan marcas o secuelas no solo en el momento en el que se realiza el abuso, sino con posterioridad a este, pues no nos permite una sexualidad madura, sana y responsable.

• Cuando se le exige a la mujer vivir una sexualidad “masculina” que no tiene en cuenta sus necesidades y sus tiempos, dejándola insatisfecha, y muchas veces con sdntimientos de frustración.

• Penetraciones o coitos dolorosos, que hacen que inconscientemente se asocie la sexualidad con miedo y dolor en vez de con placer y gozo.

• Miedo al embarazo o alas enfermedades sexuales.

• Deterioro de la relación de pareja, si no me siento bien con mi relación y como ella se desenvuelve, es muy difícil que pueda entregarme al placer y al deseo.

• Depresiones, angustias, agotamiento y cansancio, asociados a una falta de motivación personal a tensiones que difícilmente nos permitirán estar concentrados en la actividad sexual.

• Problemas hormonales relacionados a faltas de estrógenos o testosterona

• Sentirme mal conmigo misma, o pensar que soy fea, o poco atractiva

¿Se presenta la falta de deseo sexual al mismo tiempo que otras dificultades sexuales en nuestra pareja?

Si, a veces ocurre, aunque no necesariamente tienen que presentarse dificultades en ambos miembros de la pareja. Es frecuente encontrar que la falta de deseo sexual en la mujer se acompañe de eyaculación precoz en la pareja, con lo cual ella queda insatisfecha, y la angustia, la tensión y el estrés producido en el hombre por falta de control del estímulo eyaculatorio, hacen que las relaciones sexuales se tornen en angustiosas y poco placenteras para ambos.
 
¿se presenta solo en las mujeres?
 
No necesariamente y aunque es una dificultad que se encuentra mucho más en las mujeres, hay hombres que también tienen su deseo sexual inhibido.
 
¿Es lo mismo la anafrodisia que aversión sexual?
 
No, de ninguna manera, y aunque ambas están asociadas al deseo, con el hecho de evitar a toda costa las relaciones sexuales, se diferencian en que en la aversión sexual la persona siente asco y repugnancia por los genitales y cualquier contacto con ellos, mientras que en la anafrodisia se refiere a no tener ganas y evitar las relaciones.
 
¿Hay una única alternativa?
 
Podríamos decir de una forma gráfica que la anafrodisia es solo un síntoma de algo más que pasa, bien sea en el entorno de la pareja o a nivel personal, por lo cual, el procedimiento correcto sería detectar cuales son  las causas que hacen que se presente, para poder tratarlas y con ello, poco a poco eliminar el síntoma.
 
Si analizamos con calma que la falta de deseo sexual o anafrodisia, puede deberse a uno o más factores, es fácil concluir que no existe una regla de oro, igual para todas las personas, por lo cual es necesario detectar, enfrentar, abordar y solucionar las causas que lo originan.
 
¿Me da pena pedir ayuda, debo hacerlo?
 
Indiscutiblemente que si.
 
Primero por que es una situación multicausada, donde esta en juego no solo nuestra vida personal sino la de pareja y nuestra vida sexual.
 
Si nos encontramos en esta situación es por que de alguna manera no hemos podido manejarlo solos.
 
Más allá de la pena, es importante entender que hay profesionales de la salud, que estamos entrenados para manejar este tipo de dificultades, y que lo único que se busca es el bienestar de la persona y la pareja.

Los psicólogos y los sexólogos hablamos de sexo, y tratamos dificultades a nivel sexual, al igual que un médico lo hace con problemas o dificultades físicos o un dentista con los dientes.
 
Si te hayas en una situación de estas es mucho más productivo abordarla, enfrentarla y solucionarla que esperar que el deterioro por ella se manifieste al punto que provoque la ruptura de la relación o de la pareja.
 
¿Es efectivo el tratamiento?
 
Si, el tratamiento es efectivo siempre y cuando se trabaje en las causas que producen la dificultad, y se aborden. Tratamientos a nivel individual y de pareja son lo más adecuado, además de un chequeo médico para descartar que no sea causado por trastornos hormonales o por efectos secundarios de los medicamentos que antes mencionábamos.

Hola mi nombre es Paola, tengo 30 años y estoy en pareja con un hombre de 35 años y no comprendo lo que pasa. Cada que tenemos relaciones sexuales el no logra eyacular, creo que no termina, yo me siento mal, pienso que es por mi culpa, y ninguno de los dos queda bien en esta situación.

Cada vez que tenemos relaciones es la misma cosa.

¿Es posible una situación así?
¿necesita ayuda?
¿Que debemos hacer?

 Lo que tu pareja tiene se conoce con el nombre de anorgasmia masculina, en realidad es mucho más frecuente en las mujeres que en los hombres, pero hay algunas ocasiones en las que se presenta.

Hay varias cosas importantes en lo que dices, no se trata de buscar un culpable, sino de buscar las alternativas y soluciones a la dificultad.

Es importante determinar si lo que la causa es un problema de orden físico para locual lo mejor es ir al médico para que lo descarte o de un tratamiento adecuado.
Si la causa es psicológica, se requiere de una ayuda a nivel personal y muy probablemente de pareja.

Una actitud comprensiva por parte de ambos suele ser de mucha ayuda , al igual que centrarsen en los juegos previos y en la capacidad para dar y recibir placer.

Te dejo con el siguiente artículo complementario donde encontrarás información sobre la anorgasmia masculina.

Por adicción al sexo entendemos la necesidad incontrolable que tiene una persona por las relaciones sexuales, no importa si son anales, vaginales, orales o incluso por masturbación.

El adicto al sexo necesita constantemete de estímulos visuales para excitarse, y luego poder masturbarse, por eso estas personas son grandes consumidores de pornografía.

Sin embargo una vez conseguida la excitación y la masturbación se vive solamente como una descarga física donde las necesidades afectivas no son satisfechas.

Estas necesidades insatisfechas son las que alimentan nuevamente estos deseos de estar excitados y conseguir como sea una relación sexual.

¿Pero cual es el problema… es solo sexo?

Determinar quien es adicto sexual y quien no resulta un tanto difícil por que a nivel de actividad sexual, lo que es poco para alguien puede resultar siendo mucho para otra persona.

Se convierte en un problema cuando hay una búsqueda continua,permanente e insaciable de placer, acompañada de culpa y de vergüenza, por la necesidad de lograrlo, y por que se vive la masturbación como excesiva.  La vida de la persona gira en gran medida en torno a su sexualidad y no puede concentrarse en actividades laborales, personales, familiares, o sociales.

Cuando el interés es satisfacer las propias necesidades sexuales, se descuida generalmente las de la pareja, donde ella solo se convierte en un “objeto para la satisfacción sexual” comprometiendo muchas veces la relación de pareja.

Además que otro factor agregado es cada vez se necesita más y más, no es suficiente con lo que se tiene, por esto es que el adicto sexual cada vez necesita de más y más pornografía, que cada vez le consume más de su tiempo.

¿Cuales son sus causas, por que se presenta?

Las causas pueden ser variadas y entre ellas tenemos

*represiones a nivel sexual
*abusos sexuales
*dificultades en las relaciones sexuales
*dificultades de pareja

¿Que hacer, existe alguna solución?

El primer paso es poder identificar el problema y reconocer que lo tenemos. Y despues de ello lo más indicado es buscar una ayuda profesional adecuada, que pueda trabajar en las causas o lo que ocasiona la dificultad, en la solución de la adicción y en la búsqueda de alternativas correspondientes.